Jeziki
Naravoslovje
Družboslovje
Drugo
|
Statistika:
|
|
Št. datotek:
12384
|
|
|
Avtor
|
Tema: Vici! (Število ogledov: 2484 )
|
Hundey
Moderator
Kul meter: 34
Spol: 
Sporočila: 604
|
Dajte napisat kakšne dobre vice, jih rad berem, pa kdo drugi tudi. Samo škoda, ker si nobenega ne zapomnim. 
Se bomo malo smejali. 
|
|
|
|
« Zadnjič spremenjeno: 20.11.2005 ob 16:33 Avtor: Hundey »
|
|
|
|
|
GasCan
Drugarček
Kul meter: 11
Spol:
Sporočila: 85
|
ok...pa dajmo... 
intervju z hitlerjem:
R: koliko ljudi ste ubili danes
H: 100 judov in enega akrobata
R: zakaj pa AKROBATA?
hitler se obrne nazaj k svojim generalom:
"sem vedel da jih boli kur*c za jude!"
|
|
|
|
|
sexy_lola
Pruček
Kul meter: 2
Spol: 
Sporočila: 13
|
Nek moski je nekega dne sel po cesti, ko gre mimo zabe, ki ga ogovori: "če me poljubis se bom spremenila v čudovito princeso." Mozakar se je sklonil,pobral zabo in jo spravil v zep.
Zaba je ponovno spregovorila in rekla," če me poljubis in me spremenis nazaj v čudovito princeso, bom vsem povedala kako si pameten in pogumen in da si moj heroj." Mozakar je uzel zabo iz zepa, se ji nasmehnil, in jo pospravil v zep.
Zaba je zopet spregovorila in rekla:" če me poljubis in spremenis nazaj v čudovito princeso bom bila tvoja ljubeča sopotnica za cel teden." mozakar je zopet uzel zabo iz zepa, se ji nasmehnil, in jo vrnil v žep.
Zaba je vsa obupana zaklicala:"če me poljubis in spremenis nazaj v čudovito princeso, bom ostala s teboj celo leto in počela kar bos hotel!".
Zopet je mozakar vzel zabo iz zepa, se ji nasmehnil, in jo spet pospravil v zep.
Končno zaba po****i, in mozakarja vprasa:" koji ti je [cenzura]?! povedala sm ti da sm čudovita princesa, da bom s tabo ostala celo leto in da bom naredila karkoli bos hotel?! Zakaj me nočes poljubiti?!!! Mozakar ji je odgovoril:" glej, jaz sem programer. Jaz nimam časa za punco, ampak govoreča zaba je pa ful zakon."
|
kar lahko storiš danes ne stori jutri, ampak pojutrišnjem!!!SOMETIMES AN ANGELSOMETIMES A DEVIL BUT ALWAYS ME!
|
|
|
|
|
sexy_lola
Pruček
Kul meter: 2
Spol:
Sporočila: 13
|
evo jih nekej!
je ena ženska na vlaku
pa se nasproti nje usede en možak s psom
pa reče ženska : gospod a lahko greste stran s psom ... sem pravkar na nogi začutila eno bolho
pa reče možak : reks pridi greva ... gospa ima bolhe
Mujo in Fata sta bila povabljena na zabavo. Dogovorila sta se, da, če si bo kdo od njiju zaželel seksa bo drugemu rekel: "Pojdiva domov oprati perilo!"
Sredi zabave se je oglasila Fata: "Mujo, greva domov oprati perilo!"
In sta odšla. Naslednji večer sta bila spet povabljena na zabavo. Sredi zabave se je oglasil Mujo in rekel Fati: "Fata, pojdiva domov oprati perilo!",
Fata pa mu je odgovorila: "Če ga je tako malo, kot včeraj zvečer, pojdi kar sam domov in ga operi na roke!"
Zgodilo se je nekega dne, ko se mi je na poti domov pokvaril avto. Poklical sem ženo in ji povedal, da bom prišel malo kasneje, ker se mi je pokvaril avto.
Odločil sem se, da bom pešačil. Na poti me je iz domače gostilne premamil vonj pasulja. Kako je dišalo. Nisem se mu mogel upreti, pa še pot do doma je bila dolga. In lačen sem bil. Vstopil sem in si naročil največjo porcijo. Ker ta ni zadostovala, sem nato pojedel še dve. Joj, kako je pasalo.
Ko sem končno prišel domov, me je žena peljala v kuhinjo, me posedla za mizo in rekla: "Dragi, danes imam za kosilo presenečenje zate ..."
Prekinilo jo je zvonenje telefona. Odšla je v dnevno sobo in se oglasila. Moral sem izkoristiti priliko. Po vsem tistem fižolu me je tako tiščalo ... Ja, nagnil sem se na levo stran, rahlo privzdignil nogo in prdnil. Bil je to tak zvok, kot da bi nekdo z nohti potegnil po tabli. Ampak, prijalo pa je. Nato pa je prismrdelo. Z roko sem rahlo pomešal zrak in že je bilo bolje. Že sem čutil, da prihaja naslednji. Višje sem dvignil nogo in ga spustil. Zvok pa tak, kot naša stoenka, ko ne vžge ... Smrad pa ... Ko sem že bolj vneto mešal zrak z rokami, me je presenetil tretji. No, zvok je bil ... ne vem, ni pravega izraza. Še krožniki v omari in okno so se tresli. Od smradu pa rože pri oknu ... V hipu so se posušile. Z enim ušesom sem ves ta čas poslušal, če je žena že končala pogovor, in prdel kot prasec. Ja, prav kot prasec sem se počutil.
No, po kakih desetih minutah prdenja je žena končala pogovor. Udobno sem se namestil na stol, dal roke za glavo in se delal, kot da nič ni bilo. Žena je prišla v sobo, se nasmejala in rekla: "Presenečenje!!! "
V hipu sem se spomnil, da imam rojstni dan, nakar je izpod mize prilezlo deset sorodnikov ... 
|
kar lahko storiš danes ne stori jutri, ampak pojutrišnjem!!!SOMETIMES AN ANGELSOMETIMES A DEVIL BUT ALWAYS ME!
|
|
|
|
|
Hundey
Moderator
Kul meter: 34
Spol:
Sporočila: 604
|
Sem združil teme z vici, ker treh res ne potrebujemo.
Pa še eden:
Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i ispita sina.
"Sta si dobio u skoli?"
Sin: "5!"
Detektor: "BIP!"
Sin: "Dobro, 3 sam dobio ..."
Detektor: "BIP!"
Sin: "Dobro, priznajem 1..."
Ciganka: "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Detektor: "BIP!"
Cigan: "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Detektor: "BIP!"
Sin: "Tata,nisi isao u skolu?!"
Cigan: "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Detektor: "BIP"
|
|
|
|
|
|
|
cofika
Novinec
Kul meter: 1
Spol:
Sporočila: 4
|
Evo malo vicev:
Črnolaska in blondinka se peljeta z dvigalom, ko se oglasi črnolaska:
"V tem dvigalu pa močno smrdi po spermi!"
"Kaj človek še rigniti ne sme več?" se razjezi blondinka
Blondinka se je zvečer vrnila iz zabave domov in mama jo je vprašala:
"Kako se kaj počutiš?"
"Kot sončnica!"
"Zakaj pa kot sončnica?" se je začudila mama.
"Ker sem polna semen!"
Srečala sta se na smučanju in po prebiti skupni noči, v kateri so se izmenjavale besede o ljubezni in seksu mu ona zaupa:
"Priznati ti moram, ljubi, da nisem filmska igralka, kot sem ti rekla, ampak sem frizerka."
"Nič zato. Tudi jaz nisem samski, kot sem ti rekel včeraj!"
Moški se pelje z dvigalom. Nekje vstopi ženska in dvigalo se vzpenja naprej. Nenadoma se dvigalo zaustavi. Ženska zapeljivo pogleda moškega, si oblizne ustnice, sleče bluzo in nedrček in reče moškemu:
"Daj, napravi iz mene pravo žensko!"
Moški kratko razmisli, sleče srajco, jo vrže po tleh in reče: "Tukaj je! Operi in zlikaj!"
|
nihče ni popoln, pa tudi če si popoln ti nekaj manjka to da nisi popoln! :)
|
|
|
narnia
Drugarček
Kul meter: 9
Spol:
Sporočila: 58
|
Bilo je še v časih, ko se zdravniki delali abortuse na črno, ker je bilo sicer prepovedano. No in seveda je bilo treba tako uslugo plačati, kot danes mamila. In pride ta starejši sin poklapan k očetu, mu potoži, da je punca zanosila, in da naj da denar, da bo dal denar dekletu, da bo odpravila. Oče nekaj fiksa, toda za sina spravi skupaj potrebni denar.Pa pride čez čas drugi sin k očetu, pa mu pove, kako in kaj, in ga poprosi denar, da ga bo dal dekletu. Oče spet fiksa, toda nekako spravi spet denar skupaj in mu ga da.Pa prijoka čez čas hčerka k očetu: "Fotr, noseča sem!" Oče pa zadovoljen: "Pridna punca! Zdaj bomo pa mi kasirali!" 
|
...So kiss me and smile for me...
|
|
|
Red rose
Novinec
Kul meter: 2
Spol:
Sporočila: 6
|
Sta dva šefa policajev. Pa se nekega dne kregata kateri ima bolj butaste zaposlene. Pa pravi prvi:"no poglej to!" In pokliče policaja k sebi. Naroči mu, naj gre pogledat domov, če je on doma. Policaj gre. Pokliče drugi svojega policaja. In mu da jurja, ter mu veli, naj mu s tem kupi avto. Tudi ta odide. Pa se srečata tedva policaja, in pravi prvi drugemu;"Ti, poslušaj, kako je moj šef zabit! reče mi naj grem k njemu dam, in pogledam, če je doma, če bi pa lahko poklical!?!" Pa drugi zamahne z roko, in reče:"to ni še nič. Moj mi je dal jurja, in me poslal, da mu kupim avto, pa ni povedal barve!"
|
Nina:)
|
|
|
BRoKeNmind
Pruček
Kul meter: -4
Spol:
Sporočila: 22
|
Pride otrok napol cigan in napol žid domov pa vpraša mamo ciganko: Mami, a sem jaz cigan ali žid! Mama: Sinko, saj ni važno kaj si sam da se imamo radi. Pa pride in vpraša ateja žida: Ati, a sem jaz cigan ali žid? Ati: Sine, ni važno kaj si, sam da se imamo radi. Pa ga vprašata: Zakaj te to zanima? Pa reče, da je pred blokom bicikl, pa ne ve al ga naj ukrade al proda... 
vpraša mali ciganček atija kk se oblečejo gate. on pa njemu: sm ti že 100 krat reku..rumeno spredi, oker vzadi )
Hodita dve lepinji po mestu pa srečata pizzo. Pa reče ena lepinja:˝Glej ****e kk se je našminkala! 
Hči: Joj danes zvečer imam zmenek, nujno moram dobiti avto. Grem vprašat ata za avto. "Ata kaj mi lahko danes zvečer posodiš avto?"
Očka: Ja, takole se zmenima, ti mi ga pofafaš, jaz ti pa dam ključe.
H: Joj ata, kako si ti perverzen, ni šans! (hčerka si misli sami pri sebi: joj, pa danes moram nujno dobiti avto!)
Ata, no, naj ti bo ...
Po nekaj sekundah fafanja, hči vpraša očeta: "ata, zakaj ti pa penis tako smrdi po kak'cu in riti?"
Ata: Joj predraga hči, čisto sem pozabil, tvoj brat je že dobil avto! 
miki
|
my broken mind, my broken soul, your f***g lies, i sold every bit so we go :D
|
|
|
|
|
|
|
jančula
Novinec
Kul meter: -1
Spol:
Sporočila: 9
|
evo tu še nekaj dobrih
Pride v nekem taborišču Hans do Hitlerja in pravi: "Ti, zakaj pa danes tako po karameli diši?"Hitler odvrne: "A ne veš? Danes Žide s sladkorno žgemo."
Pride Hitler v celico in pravi židom: "Nocoj bomo pa jedli svinjino."Zaporniki (vsepovprek): "HURA, HURA!!"Hitler: "Tiho svinje!!"
Pride prostitutka k tattoo mojstru. Ker pa je imela izjemno rada praznike mu veli, da ji na levo stegno vtetovira "Srecno Novo leto", na desno pa "Vesele bozicne praznike."
Ko mojster konca mu rece:
"Najlepsa hvala, gospod mojster, pa obiscite me kaj med prazniki!"
Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."
|
|
|
|
|
..::somebody::..
Pruček
Kul meter: -3
Spol:
Sporočila: 12
|
Črni humor 
Hitler v taborišču:
Hitler: "Si zdrav?"
Žid: "ja."
H: "Levo za golaž."
H drugemu: "Si zdrav?"
Ž: "Ja."
H: "Levo za golaž."
H tretjemu: "Si zdrav?"
Ž: "Ne."
H: "Kaj ti pa manjka?"
Ž: "Sladkorno imam."
H: "Desno za kompot."
Hitler prireja olimpijske igre.Pravi: "Tisti, ki bo prvi in tisti, ki bo zadnji bo ustreljen. No, prva dva na štart."
Pride Hitler v Dahau v eno gostilno. Natakarici reče, da bo zvečer zabava. Natakarica ga vpraša, kdo bo igral, Hitler pa odgovori: "Hans z brzostrelko!"
Pride Adolf u Dachau, pa osebno nadzoruje tehtanje židov.
Pa se postavi ob tehtnico pa čekira.
"Kva? 60 kilogramov?!? Takoj hujšat!"
"OK, naslednjih deset gor!"
V koncentracijskem taborišču ukaže Hitler vojakom naj zberejo vse zapornike na glavnem trgu ter jih postavijo v vrsto. Rečeno storjeno. Vsi stojijo v vrsti, ko se oglasi Hitler:"Danes je moj roj. dan in vam bo prizaneseno." Pristopi do prvega v vrsti in vpraša:
"Kolko skočiš v višino?"
"1 Meter", Vojak mu da 1 žemljo
"Pa ti?" vpraša drugega.
"2 metra", reče drugi, vojak ga malce čudno pogleda vendar mu da 2 žemlji.
"Koliko pa ti?"
Tretji se pohvali češ da bo dobil več:
"7 metrov natanko"
Vojak pogleda Hitlerja, ta pa:"Ubi ga. Preskoči nam ograjo."
v plinski celici igrajo nemci in židje.
Kdo bo zmagal?
Židje. Prednost domačega terena.
Naslednji dan pa pride HItler spet v ječo kjer so židje in pravi: "Danes pa bomo imeli večerjo. Jedli bomo pa svinino!"
Vsi židje so zelo veseli in začnejo vpiti drug čez drugega.
HItler pa se zadere: "Tiho svinje!"
Zgradi Hitler stekleno hišo. Vanjo postavi kupico židov in pravi: "Kdor bo pri steklu, ga ustrelim!!!!"
V Auschwitzu so se šli, kdo preplava bazen, ki je poln kisline. Pride žid, plava,plava, plava pa na polovici že utone. Pride naslednji pa utone tik pred koncem......
Potem pa pride Mujo plava, plava, pride do polovice pa ga stopi do kolen. Ko pride iz bazena, mu je stopilo noge, nakar pride Hitler in mu čestita: "ČESTITAM,UVRSTILI STE SE V POLFINALE!!!!"
Pride Benito k Hitlerju na obisk in reče:
-Mater imaš hladno tukaj!
-Res je. Hans, daj dva Žida na ogenj!
So bli Nemci pa partizani. Pa so pršli partizani k stari mamci da so se skrili pred Nemci. Skrili so se v gnoj. Pa pridejo Nemci k mamci pa rečejo: "Mamca, mamca, kje so partizani?" Pa mamca: "Nevem, nevem..." Pa ne odnehajo: "Mamca, mamca, kje so partizani?" Pa mamca še enkrat: "Nevem, res nevem." Pa Nemci spet: "Mamca, mamca, kje so partizani...če ne poveste vam odrežemo nogo." Pa mamca ne pove in ji odrežejo eno nogo. Pa Nemci odidejo. Pa pridejo naslednji dan spet, pa partizani so spet skriti v gnoju. Pa spet rečejo: "Mamca, mamca, kje so partizani?" Pa mamca: "Ma res nevem no.." Pa spet: "Mamca, mamca, kje so partizani?" Pa spet ne pove, pa ji odsečejo še ta drugo nogo. Pa pol Nemci obupajo in grejo domov...Pa pridejo partizani iz gnoja pa rečejo: "Ja, mamca, vidte laž ima kratke noge..."
Pride Hitler v taborišče, luta gor in dol,
nakar pogleda v eno od sob taborišča
in pravi Židu: " O ti debelušček ti, spet
si se mi hotel za metlo skrit."
HITLER v židovskem taborišču vpraša deklico: "Ja punčka, koliko si pa ti stara?" Deklica mu odgovori: "Jutri bom 10."
HITLER reče: "NE BOŠ!"
Pride v nekem taborišču Hans do Hitlerja in pravi: "Ti, zakaj pa danes tako po karameli diši?"
Hitler odvrne: "A ne veš? Danes Žide s sladkorno žgemo."
Kako rečemo židu, ki nosi na hrbtu jeklenko plina ?
Zasvojenec!
Kako rečemo Židu, ki nosi na hrbtu dve jeklenki plina ?
Diler!
Zakaj so v Aušvicu v komorah za plin tuši z 11. luknjami?
Zato ker imajo vsi židje samo 10 prstov!
Zakaj so bili židje med II. svetovno vojno največji čarovniki ?
Zato, ker so šli skozi vrata noter, skozi dimnik pa ven !
Skok v daljino:
Namesto peska so imeli minsko polje. Prvi žid skoči na mino - ga raznese. Drugi skoči malo dlje - ga raznese. Tretji skoči za malo premalo - ga raznese. Četrti se odrine in preskoči minsko polje. Skače od veselja! Pa pride Hans, pa ga ustreli.
Hitler ga vpraša: "Zakaj si ga pa ustrelil ?"
"Zato, ker je naredil prestop !"
"Ali prideš zvečer na zabavo ? Hans bo spuščal plošče."
"Kakšne pa ?"
"Betonske."
|
[b]Kar želiš storiti danes, ne odlašaj na jutri, marveč reci, da si naredil že včeraj![/b]
|
|
|
narnia
Drugarček
Kul meter: 9
Spol:
Sporočila: 58
|
Janezek: Mami mami a se grem lahko ven igrat?
X: Lahko. samo poslušaj Janezek, to če spim s tvojim očetom še ne pomeni da sem tvoja mami.
Janezek: Kako pa naj te potem kličem?
X: Stric Franci.
Uciteljica pri pouku pripravlja ucence na prihod znanega filozofa.
"No ucenci! Mi zna kdo povedati kaj je to zanimivo in hkrati
neverjetno?"
Janezek dvigne roko in rece: "Zanimivo je to, da ima moj oci najlepso
zeno
in hkrati neverjetno, da jo vara z vsako!"
Trsica: "Ja mas prav Janezek, vendar ne vec na temo sexa!"
Trsica poponovno prasa in se spet javi Janezek.
Trsica: "Ja Janezek kr povej!"
Janezek: "Zanimivo je to, da za mojim bratom skacejo ful dobre punce in
hkrati neverjetno, da je on pe**r!"
Trsica: "Janezek, nehaj s taksnimi, ker gostu ne bo vsec!"
Ponovno sledi vprasanje in ponovno Janezek:
"Zanimivo je to, da je moja sestra najgrsa punca v soseski in hkrati
neverjetno, da jo vsak polozi!"
In to se nadaljuje vse do prihoda gosta. Pride gost, lepo pozdravi
ucence
in pove temo danasnjega srecanja ter vprasa, kdo bo prvi.
Janezek hitro dvigne roko in uciteljica postane vsa bleda.
Gost rece: "No pa mi ti povej, mlad fant!"
Janezek: "Zanimivo je to, da je svet okrogel...
Uciteljica si oddahne,...
Janezek: "... in hkrati neverjetno, da se ***ejo za vsakim vogalom!"
Gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči dregne prsato gospo direkt v
prsi in se ji takole opraviči:
"Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili.."
Gospa odgovori:
"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."
Nekega dne je nek moški umrl in se znašel v peklu. Medtem ko je hodil okoli ves
obupan, je srečal hudiča. Ta ga je vprašal:
"Zakaj pa tako žalostno?"
Moški je odvrnil: "Ja le zakaj?! V peklu sem!"
"Saj pekel ni tako slab," je rekel hudič. "V bistvu se tu spodaj zelo zabavamo. Dej povej,
a ga kej piješ?"
"Seveda," je odgovoril moški.
"No, potem boš oboževal ponedeljke. Ob ponedeljkih se samo pije. Viski, tekila, vodka,
pir, karkoli. Pijemo, dokler ne kozlamo in potem ga pijemo še naprej!"
Moški je bil zelo presenečen: "U matr, to se pa dobr sliši."
"A kej kadiš?" ga je naprej spraševal hudič.
"Seveda, kaj pa si mislu!" je rekel moški.
Hudič je nato nadaljeval: "Gotovo boš oboževal torke. Ob torkih dobimo najboljše cigare
iz celega sveta in se potem zakajamo cel dan. Če dobiš raka, ni blema. Itak si že mrtev."
"Ej, pa to seka!" je bil moški še bolj vzhičen.
Hudič je nadaljeval: "Stavim, da rad igraš na srečo."
Moški: "Seveda, brez tega ne morem živeti."
Hudič: "Ob sredah boš lahko igral po mili volji. Blackjack, ruleto, poker, bridge, karkoli.
Če bankrotiraš, no, itak si mrtev, ni problema. Kaj pa fiksaš, se kej?"
Moški je dejal: "A se hecaš? Obožujem droge! Pa ja ne misliš..."
"Seveda! Ob četrtkih so na vrsti droge. Privošči si heroin, kokain, pokadi džolo veliko kot
podmornica... Vzameš lahko karkoli, saj si itak mrtev, torej ni problema."
"Uau," se je moški končno nasmehnil, "nisem si mislil, da je pekel tako zabaven!"
Hudič je na to odvrnil: "A si *****?"
"Ne."
"Ooooo, potem boš pa ZELO sovražil petke!"
|
...So kiss me and smile for me...
|
|
|
|
|
polanecky
Novinec
Kul meter: 0
Sporočila: 3
|
Zakaj se je Hitler ustrelu?
Ker je dobil račun za plin.
Stric Napoleon je nosil rdeče hlače, če so ga ustrelil, da je prekril pred vojaki, da je bil ustreljen in vojakom ni zbil morale.
Zakaj je Hitler nosil rjave hlače
|
|
|
|
|
socrates
Novinec
Kul meter: 0
Spol:
Sporočila: 9
|
Policaj se sprehaja po parku, pa vidi tipa ki sedi na klopci in bere knjigo. Stopi do njega in ga vpraša:"Kaj pa delaš?"
"Učim se logiko," mu odgovori.
"Kaj pa je to logika?" zanima policaja. Pa pravi študent:"Kar tako ti težko razložim. Bom raje na primeru. A imaš doma akvarij?"
"Imam ja."
"Potem imaž najbrž rad ribe?"
"Rad imam ribe, da."
"Ker imaš rad ribe, predvidevam, da imaš rad vse živali?"
"Res je."
"Ker imaš rad živali, sklepam da imaš rad ljudi?"
"Seveda imam rad ljudi."
"Če imaš rad ljudi, sklepam da imaš rad ženske, oz. da nisi istospolno usmerjen?"
"Tudi to drži."
"No vidiš, to je logika."
Policaju je bilo vse skupaj zanimivo, zato se je odločil, da bo to povedal komandirju. Ko pride nazaja na postajo ga vpraša:" Ej a maš doma akvarij?"
"Ne nimam."
"No potem si pa p***r!"
|
Vem da nič ne vem.
|
|
|
Wanna
Tretarček
Kul meter: -1
Spol:
Sporočila: 103
|
še en fizikalni...
se grejo aristotel, newton in pascal skrivalnice in se zmenjo da bo pač aristotel prvi iskal... In tko začne štet, pascal se gre skrit, newton pa še vedno stoji pred aristotlom in nariše okrog sebe en kvadrat meter krat meter. aristotel prešteje do konca, pogleda okrog sebe in reče: newton, vidim te! pa reče newton nazaj.. ne ti vidiš newtona na kvadratni meter, to je pa pascal
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Lollipop x3
Novinec
Kul meter: 0
Sporočila: 9
|
še neki vicov..
Franc je prišel k župniku k spovedi in mu priznal, da je grešil:
"Gospod župnik, sosedu sem iz hleva ukradel teleta."
"Potem mu ga pa takoj vrni!" je rekel župnik.
"Ne morem, ker sem ga takoj zaklal in meso spravil v skrinjo."
"Potem mu pa plačaj teleta. Daj mu na primer 20 tisočakov in se mu opraviči."
"Tega pa ne morem! Ne morem iti k sosedu in mu enostavno priznati, da sem mu ukradel teleta. Ali bi bili vi tako dobri, pa bi mu nesli denar in mu rekli, da ga je dal nekdo, ki se kesa tega, da mu je ukradel teleta?"
Župnik je pristal in Francu povedal, da bo njegovega soseda obiskal naslednji dan, še prej pa naj zjutraj Franc prinese 20 tisočakov.
Naslednje jutro se je oglasil Franc pri župniku in mu izročil kuverto, v kateri je bilo 40 tisočakov.
"Zakaj pa ste mi dali kar 40.000 tisočakov?"
"Tele je bilo tako poceni, da sem včeraj zvečer ukradel še enega."
Ženi je umrl mož in vdova je rekla pogrebniku:
"Moj mož si je vedno želel, da bi bil pokopan v smokingu, toda jaz žal nimam denarja za tak strošek. Naslednji dan je obiskala kapelico, v kateri je ležal njen mož in zagledala, da je oblečen v čudovit smoking.
"Čudež! Saj to ni mogoče!" je vzkliknila, pogrebnik pa ji je pojasnil:
"Srečo imate, da je včeraj umrl tudi nek milijonar, ki nima nobenega sorodnika. Zato smo naredili zamenjavo, ki je nihče ne bo opazil."
"Pa ni bilo težko zamenjati obleko, ko so pokojni že tako trdi?"
"Ah, kje pa, saj smo zamenjali samo glavi!"
Oče in Janezek sta bila na morju na nudistični plaži. Očetu je nekaj bingljalo med nogami in Janezek ga vpraša kaj je to. Oče mu razloži, da je to tiček, jajčka in okoli gnezdece. Nato oče zaspi, ko pa se zbudi je v bolnici. Vpraša Janezka, kaj se je zgodilo. Pa mu reče Janezek:
"Veš, ko si zaspal sem se igral s tičkom, pa me je pljunil, zato sem mu zavil vrat, razbil jajčka in zažgal gnezdo:"
Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?"
Učitelj se u šoli razjezi na učence in reče:
"Vsak k je neumen naj vstane!"
Pa najprej noben ne vstane, pol se pa počasi Janezek dvigne iz stola.
Učitelj ga vpraša:
"A ti misliš, da si neumen?"
Janezek pa reče: "Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!"
Janezek se igra z avtobusom. Avtobus pripelje do postjaje in reče "prasci in ******* s****ite ven".
Mama ga sliši v sobo in ga pošlje v sobo za tri ure.
Minile so tri ure Janezek se spet igra z avtobusom. Avtobus pripelje do postaje in reče "dame in gospodje prosim izstopite, za zamudo se zahvalite *****ci v kuhinji."
"Katerega smo danes?" vpraša policist svojega kolega. "Ne vem." "Ali ne piše v časopisu?" "Ta je včerajšnji."
-Zakaj hodita skupaj policaj in pes?
-Da je vsaj eden šolan.
Kako daš možgane policajev na velikost graha?
Napihneš jih
Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslusaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?
- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?
in tako naprej.. 
|
|
|
|
|
|
|
Pošlji nam datoteke
Pomagaj nam nadgraditi arhiv datotek! Pošlji nam nekaj svojih datotek in se uvrsti na listo donatorjev tudi ti! Rade volje bomo sprejeli kar nam pošlješ! × klik.
Osnovnošolski oddelek
Srednješolski oddelek
Razno
Stiki:
• Administracija × klik
• Oglaševanje × klik
Strani gostuje
|
